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不知道從什么時候開始，
網絡用語 cue 突然變得非常流行，
我正納悶薩拉去哪了，恰在這時，她就進來了。
檀健次“黑歷史”再被網友扒出，這次是他瞪得像銅鈴般的雙眼，做作的演技，加上扭捏的動作，實在太搞笑了。
問急了就丟給你一句：“算了，不說了，反正你也不會答應的。”
甚至這個MV被收錄進B站每周必看，下面一群網友嗷嗷著為啥這么土還是這么上頭！真是沒有人能抵擋得了一本正經搞笑的陳偉霆
我死了我死了
一.越是隨便答應借錢給別人，越容易和別人關系搞僵
才幾年，吃瓜群眾態度就差這么多？
家長過于強勢，說一不二，控制欲爆棚，在孩子自我意識覺醒期，容易壓制孩子自由選擇的權利。在長期被否定的情況下，孩子就會慢慢開始放棄選擇額，開始喜歡把“沒事，都行，我隨便”掛嘴邊。
“我已經25歲了，可是感覺自己還沒有成年，因為我媽管的太嚴了，讓我沒有獨立的感覺。”
“我現在都讀研了，還被要求每天11點前回家。”
“國外生活期間，生活費每周給一次，怕我亂花錢，怕我沖動消費，怕我到月底餓肚子。”
“我長這么大從來沒有自己買過衣服，都是媽媽給我買的。”
這位朋友還說道，出去和朋友吃飯，媽媽只給他50塊錢。因為沒有多余的開銷，他甚至交不到女朋友。
對于媽媽這種事無巨細的掌控，已經讓他“呼吸不過來。”
有主見是一種優秀的品質，如何讓孩子變得有主見呢？可以嘗試在日常生活中做到以下幾點：多問孩子為什么，打破“無事可做，無事可想”的環境
孩子有很多自己的“小事”，即便孩子辦砸了也不會影響整個家庭的運轉，拿給孩子來鍛煉自主性最合適不過。這些事包括但不限于：
（1）決定今天穿什么衣服； （2）決定自己梳什么發型； （3）決定自己毛巾的花紋； （4）決定自己牙刷的顏色； （5）決定用什么味的牙膏； （6）決定喝牛奶還是橙汁； （7）選擇自己喜歡的文具； …… 不要小看這些“小”事，這些“小”事培養的是孩子對自己想法的自信。
只有當孩子對自己的想法有自信的時候，他才敢于在人群中發言，提出自己的想法，才有可能獲得他人的支持，從而引領他人、影響他人。
倘若你希望孩子將來有主見、不盲從，至少在兒時要給他堅持自己看法和觀點的機會，即便那是錯的，只要不是原則性的錯誤，請給孩子機會自己去發現、去總結，而不是粗暴地否定。
說實話，這個世界變化太快，你那些自認為彌足珍貴的經驗，很可能已經過時了。
當孩子與自己想法不同的時候，不妨這樣說：
朱莉·利思科特-海姆斯曾說： “在一定范圍內允許嘗試、失敗和做得更好的自由，這是孩子，也是任何人學會自己做事的不二法門。完美主義不僅是美善之敵，也是成長之敵。”
一定要記住，請允許孩子犯錯，陪孩子，在錯誤里多呆兒一會兒。如此，你將收獲到一個不一樣的孩子，也會遇到一個全新的自我。
生活中，我們經常看到這樣的場景：
場景一：孩子跌倒了，哭了，媽媽趕緊上前，抱起孩子說：“不疼啊，乖，好孩子不哭。這地板是大壞蛋，媽媽替你打它！”
場景二：孩子吃飽了，媽媽說：“好孩子，你正長身體呢，吃這點哪夠啊？來，再吃點，乖啊！”孩子不吃也不行，最后被媽媽纏著吃。
場景三：孩子急匆匆要去學校了，媽媽卻攔著不放，逼著孩子再穿件衣服。可孩子不覺得冷，不肯穿。媽媽說：“老娘吃的鹽比你吃的飯都多，凍著了怎么辦，別不識好歹！”
這樣的例子太多了，成年人總是習慣用自己的經驗否定孩子的感受。可是，很多人不知道，它的殺傷力甚至比不在乎孩子的感受更甚，也更常見。
一個孩子如果連自己最基本的饑餓感、冷暖感和疼痛感都不能得到確認，那么，他如何構建自我意識呢？破碎的自我，又怎會有長久的幸福？
孩子對一件事的判斷和感受，不要第一時間去否定，而是尊重他，在這種氛圍長大的孩子，會時刻感受到自己的重要性。
告訴孩子：“我的感覺是什么，當然最主要還是要看你自己的感覺，你的感覺更重要。”
父母尊重孩子的感受,孩子才能相信自己的判斷力,堅持自己的選擇。成為一個有主見的人,這是一個優秀的人,一個成功人士必備的品質
舉行家庭“辯論賽”，讓孩子體驗“有主見”的快感