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問：突然中了五千萬你會立刻離職嗎？
5 、問：全都是泡沫下一句是什么？神回復：“你會不會倒酒？”
看到這句話，簡直會崩潰！
表哥眼睛一瞪說不行，不行，要開兩間，都是
好吧，我們南方人統一叫開天辟地。
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問：康師傅做手機了？
神回復：給她的銀行卡里打5201314，女人其實不在乎錢，就在乎你有沒有誠意！
4．有一次上課，我睡得正濃，同桌搖醒我輕聲說老師叫你回答問題，選B。旁邊同學說選C，另一個又說D。我感激的看了他們一眼機智的說，老師這道題選A！……只見老師滿臉黑線爆吼：這是判斷題！！！
1、結婚前媳婦在她家是小祖宗，那我還是我家里的大爺呢，憑什么結了婚就要聽她的？
2、開車去西藏的路上碰見撞死的牛羊應該怎么辦？
3、兩個空調一個開熱風一個開冷風屋里是變熱還是變冷？
5、考試的時候，左邊坐著倒數第一，右邊坐著倒數第二，前邊坐著倒數第三，用排除法把他們的答案除去是不是就能考第一了？
6、人為什么要有夢想，簡簡單單的活著不好嗎？
7、為什么孩子一生下來就會哭？
8、為什么求婚都是單膝跪地？
9、原子彈的原理早就公開，為什么很多國家還是造不了？
10、問：老師的哪句話能讓你瞬間清醒？
11、“為什么長得好看的女孩脾氣都不太好？”
12、女孩子怎么綁馬尾辮才好看？
神回復：綁馬尾辮有三個步驟，第一個步驟：長得好看，第二個步驟：長得好看，第三個步驟：隨便綁。
13、我得了健忘癥怎么辦？
14、問：全都是泡沫下一句是什么？
15、矮是什么感覺？
“我回房間睡覺！”
神回復：夢想還是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥？
神回復：把它們火葬吧，多放孜然少放鹽，記得開車不能吃太咸。
神回復：“想睡覺。”
今天我們無法割舍的，到頭來卻不得不全都放下。沒有什么能永恒永遠。
周圍那群單身狗簡直生不如死。
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只要咱家寶貝媳婦一撇嘴說你閨女如何如何，我就知道我的寶貝閨女兒在幼兒園表現很有男子氣概，我就知道閨女給我長臉了！
29 、問：校服是我和她穿過的唯一的情侶裝，畢業照是我和她唯一的合影。神回復：地球還是你和他唯一的家園。
問：為什么要自拍？
（7）這是人干的事？
她猛點頭繼續沖我揮手。
學校女生宿舍門禁，門還沒開，我憋著一大股起床氣，接過他從欄桿縫里遞來的一袋早餐。
某天，師兄問東北銀“全都是泡沫”下一句是什么？是“你會不會倒酒啊”！
12 、問：史上最奇葩的廣告語是什么？神回復：垃圾分類，從我做起。
問：醫院里的都是假藥，吃了能有啥用？
情人節送女朋友什么禮物好？
“大學老師布置很多作業你怎么辦啊？”我會熬夜做作業，并且課堂里用來養生補覺。
問：“你看我頭發油嗎？”
問：“殺氣是一種什么感覺？”
樹：滾！
我白天修空調，晚上賣西瓜
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問：“麻麻，我能看電視嗎？”
聽到這句話，神游的人回來了，睡覺的人清醒了，滿腦子都是，不要抽我不要抽我！
問：大家理想中的愛情是什么樣的？
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問：我到底做錯了什么，竟然上了這么一個爛大學！！！
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女：“票好貴哦，我們先看看有沒有團購吧”——這就是節約
大爺看了我一眼指了指旁邊的空地，孩子，來，旁邊還有位置。
凌晨，他在隔壁房間被警察帶走了。
男：“票好貴哦，我們先看看有沒有團購吧”——這就是小氣