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壁紙第47期
朋友圈背景圖
寫在前面：
有些鳥兒是關不住的，它們的每一片羽毛都閃耀著自由的光輝。
正文：
自從有了公眾號后，每年的今天，我都會無比期待文章的發布。
因為，今天是我的生日，我終于有機會和大家說說心里話了。
遺憾的是，曾經的“也樓”被世界扼殺了，我不得不在這里重新開始。
這或許是我今年最難以接受的人生悲劇。
19年10月，我回到深圳工作，盡管這是深思熟慮后的決定，但抵達深圳的當晚，我還是流下了眼淚。
南京有太多的人和事值得我用一輩子去守候，可是，我終究還是離開了。
人就是這樣，伴隨著不舍與遺憾，在一次次離別中長大的，我也沒能逃過。
我們都知道，離開的決定絕非一念之間，而是蓄謀已久，盡管我已經無數次地說服自己看開一點，可踏進機場的那一刻，我便開始眼眶泛紅。
我問自己，下次回南京會是什么時候？先找個工作，穩定了就偶爾回來看看，別搞得好像再也見不到了一樣。”我自問自答。
可后來，事實卻也真的變成了這樣。一年過去了，我都沒有再次踏出。
因為，現在的我實在沒有說走就走的能力。
機場是無數條射線的端點，從這點出發，道成了人世間的千萬段旅程。
還記得回到深圳的第一個周末，我便被好友叫到購物公園的酒吧狂歡。
我站在商場頂樓，靜靜地看著眼前這座熟悉而又陌生的城市，高樓林立，紅燈綠酒，一切仿佛都與我無關，我的內心瞬間涌上了一陣莫名的慌張。相比于南京，深圳的節奏實在是太快了，并且，要在深圳過上輕奢的生活，對我來說，真的太難了。
俗話說，跳槽苦半年，換行窮三年。我既跳槽又換行，從二線城市來到一線城市，壓力倍增。
所以，我計劃著先找個“新媒體運營”的工作過渡一段時間，好讓我的簡歷豐滿一點，之后，再慢慢往大公司前進。
在南京工作的那三年，我的職業規劃基本是在“被安排”的模式下進行，回望過去，我真的沒學到什么，除了平日里寫點文章，自己利用閑暇時間學點東西，我的職業經歷基本沒用。
所以，我的簡歷宛如一張廢紙。
我開始向朋友請教如何找工作、寫簡歷、面試等問題。
一個離開大學三年的社會人，竟然不懂這些，我覺得自己有些可笑。
可是，屋漏偏逢連夜雨，自五月起，商務合作少得可憐，沒有家里的幫忙，我根本就活不下去了。
夢想無法支撐現實生活的時候，一切都是天方夜譚。
所以，我又開始四處求職，更新了幾次簡歷，也面試了好幾家公司。
滴滴優點，薪資不錯，福利不錯，面試也都過了，但我無法接受996的上班時間，放棄了。
深圳三和集團，終面時六十幾歲的CEO出馬，在對新媒體運營的理解中，我們有著巨大的代溝，我被刷了。
“刺猬”，我自認為特別適合我的一家公司，可第一天上班，身邊的同事告訴我，這里九點半下班。我反復跟HR確認面試時說的上班時間，她告訴我，忙完就可以回家。
第二天傍晚，我準點下班被老板看見，那眼神盯著我許久，滿眼詫異。
當晚就因我下班早的問題，老板竟然組織HR和領導開會。
隔天，我便離職了。
“如果上班時間那么長，請在面試的時候說清楚，我不是不可以接受加班，偶爾加班是可以，如果是長期如此，那麻煩福利也跟上。綁架式的加班，把員工當機器，又跟不上福利，我的擇業成本也很高的好么！”回家路上，我依舊十分氣憤，但也責怪自己能力不足，無法拿到大廠的offer，哪怕我們都知道大廠的生活同樣悲慘，但起碼錢多。
簡歷石沉大海、面試被拒甚至毫無答復、四個月的尋尋覓覓，來到了這樣一家“好”公司。一時間，我被頃然降臨的巨大失落感擊中，原來別人口中稱贊為才子的也樓，在職場里變成了一無是處的垃圾。于是，我詳細地整理出“也樓”公眾號里閱讀量高的原創作品，當做自己面試時的作品集。整體的排版、原創文字、閱讀量、點贊量、留言量，都成為我求職路上的敲門磚。
可是，就在8月19號的當晚，“也樓”公眾號里的所有作品都看不到了，一點進鏈接，便是刺眼的紅色感嘆號。
我第一時間就想起求職時HR問的問題：你有作品么？
每次，我都會自豪的點開公眾號，說我獨立運營，選題、排版、創作都是我一人完成。
的確，這三年來，我花了大量的時間在公眾號里，所以，我多多少少學了點新媒體運營的技能，尤其是對文章的創作，也有自己獨到的見解。
而今，公眾號沒了，失業四個月，求職的作品集也一并沒了。
沒工作時，我尚且可以安慰自己有公眾號陪著，但現在，我真的一無所有。眼下，即是人生的谷底。早在8月上旬，我就開始起草生日文的初稿，思考著寫些這一年來重要的人生感悟，以便一年一度的生日文能給大家留下不一樣的記憶點。
而今“也樓”公眾號被扼殺，連同我的近六百篇原創作品與電臺，徹底消失在了這個世界上。
當晚，我瞬間陷入了巨大的迷茫，我看著手機備忘錄里近百個靈感創意，奪目的“生日文初稿”映入眼簾，我不禁問自己：“也樓”公眾號沒了，我還能將作品發在哪里？這些平日里記錄的文字，還有意義么？
于我而言，“也樓”公眾號一直是我記錄生活的載體，從我的大學生活開始到我獨自前往南京工作的故事，里面有我寫給逝去父親的一封信、離開南京時寫給房東的一封信、每一個人生轉折帶來的心情感悟、我的每一段感情......
于讀者而言，“也樓”公眾號是他們人生旅途的見證者，每一篇投稿，我都會認真對待，將它們改編成有血有肉的故事，以便作者多年后可以在這里看見過去的自己，里面有紀念愛情的情書、年少輕狂的往事、留言欄中某一剎那的感悟與心情、寫給前任的祝福......
彈指間，我記錄下了自己六年的生活、讀者近百萬字的故事。彈指間，卻都化為灰燼，變成無跡可尋的歷史。
人是故事的動物，也是歷史的動物，我們總是需要確認自己從哪里來，做了什么事，最終又會到哪里去，這就是我們的歷史感。
歷史感往往需要一些真切的載體，很幸運，“也樓公眾號”成為了我們這群少數人吐露心扉的載體。
讀者分享的每一個故事，都讓我看到了我們這個非主流群體想要進入歷史，想要獲得意義的最動人的努力。
我可以想象讀者跟我說“謝謝”時，心里獲得了怎樣的慰藉。
我很開心，自己曾經做過這件意義非凡的事情。
可是，一個自媒體的消亡，如此的悄無聲息，我還沒來得及跟大家說聲“再見”，就被堵住了嘴巴。
那些在深夜聽著也樓電臺睡覺的朋友，你們最近還失眠么？
那些從故事里尋找力量與方向的朋友，還相信這個世界會變好么？“也樓”消失后，我的生活也跟著頹廢起來。
我淡淡的發了個朋友圈：
以前有公眾號的時候，基本不允許自己閑下來，看書、修改、排版、錄音，期待發文的那一刻，期待能和大家在留言欄中交流。
現在，我瞬間迷茫了，那些改好的故事不知道發在哪？那些沒改的故事，改了又能發在哪？
感覺自己沒有精力再去經營一個新的“也樓”，但又習慣了以前那個不讓自己閑下來的狀態。
所以，我還是挺矛盾的。
寫不寫？發在哪？寫了有什么意義？要不要堅持？世界會變好么？
無數的問題涌上我的心頭。
那段時間，我索性不想動彈，日復一日地躺在床上，聽著窗外的貨車呼嘯而過，半夜獨自醒來，恍如隔世的錯亂感讓我有種活在過去的錯覺。
一想起“也樓”消失的事實，我就心如刀割，仿佛自己的人生沒有了活下去的動力。
可是，我又不愿讓自己墮落。
我總會徒然站起身，坐到電腦前，試圖點開還未修改的投稿，可看著密密麻麻的文字，我的心里又是一陣悲涼，改完又怎樣？還會有人看么？
于是，又失落的躺回床上，刷著手機，度過漫長的一天。
就這樣，反反復復。
其實，讓我不斷陷入掙扎的問題是：要不要重新來過？
6年前，我21歲，總覺得自己的人生有無限的可能。所以，我夜以繼日的看書寫作，從0到1運營起“也樓”公眾號，獲得了第一批用戶的關注。
我們總說從0到1，那怎么才能從0到1 呢？
就是需要巨大的想象力與勇氣去開創一個沒有的東西，承擔巨大的風險，突破自己的舒適區，縱身一躍。但一夜之間，我又從1變成了0，什么都沒有了。
可是，沒有人告訴我們怎么面對失敗？怎么接受從1到0？
過去的時光錯付了，代價也都付出東流，6年的時光，不是一句簡單的“陪你東山再起”就能讓我重拾勇氣。
所以，我真的很矛盾。
這三十天里，我一直徘徊期間，沒有做出選擇最后，終于找到了內心堅定的聲音，也找到了自己衡量人生規劃的標準。
2020年是真的難熬！
生活確實一點也不美好，大家也都過的很喪，每個人都會有無數個想哭的夜晚。
但正是因為這樣，正是因為體驗過這些掙扎和絕望，卻依然選擇天真、樂觀的人才顯得格外可貴。
就像現在，我雖然很難過，但今天是我的生日，我想要給自己一個機會，重新開始。人的一生有兩個生日，一個是自己誕生的日子，一個是真正理解自己的日子。
這個世界上如果沒有我們的容身之處，那我希望以后的“黃也樓”可以讓你找到一扇進出自由的門。
愿我們都能早點找到！